Места, где я вырос - и, может быть, живу до сих пор, отражением, параллельной реальностью - вспоминаю теперь так ясно,что странно, протягивая руку, не натыкаться на какой-нибудь знакомый с детства предмет, и трудно представить,поверить,насколько всё это теперь далеко. Закрыв глаза, я могу мысленно подержать в ладонях старую книгу, нож или чей-то витьеватый, дорогой и бессмысленный подарок к одному из знаменательных для дарителя, но ничего не значащих для меня дней*.Я могу ощутить вес, фактуру и шершавость каждой царапины. Всё так близко. Я вылавливаю из памяти события, осторожно,чтобы не потерять ни одной детали. Так близко...



Сон это или нет можно понять по линиям на ладонях, правда?

Мне не очень важно.

Я знаю точно.



_________

*таких,как здесь - новый год, например))никого не поздравляю. будьте счастливы без официального повода, если хотите и можете))

---

Мне до сих пор иногда хочется вступить в спор или драку просто от скуки.

Очень редко когда - действительно от настоящего раздражения или злости.

Но что делать,если тот, кто раздражает и злит, настолько меня младше, что нет смысла спорить,а перевоспитывать уже - не моё дело? И дело не в возрасте физическом...

Чтобы спорить с таким, нужно вернуться на десять шагов назад,чтобы подобрать понятные ему аргументы, а чтобы драться - поддаваться и не бить слишком сильно.



Ладно, солдат ребёнка не обидит))

Смысл этой фразы наконец стал мне ясен))

---

Это правда, всегда правда. как я хотел - так и стало.

---

Я упрямей.

Всё равно будет так, как я хочу.

---

Я не верил,что когда-нибудь прийдёт этот день.

Ползу сквозь мёртвый час прилива,глотая песок и соль

переживу эту ночь, и пройдёт

пройдёт

пройдёт

---

Время переосмысления продолжается.

Понемногу начинаю видеть ценность в том,чего раньше вообще не замечал. И это не от того,что сейчас я стал несчастливей,скорей...сейчас мне хочется быть лучше. Сильнее,в первую очередь. Долгое время я ощущал себя чем-то чуть ли не предельным, но совершал ошибки, которых стыдился бы сегодня,если бы умел стыдиться. В полном довольстве собой жить приятно и легко,но это тупик не менее опасный, чем депрессивные сопли. Возможно,первое,чему я должен научиться - слушать других,хотя бы небольшими дозами,хотя бы изредка.

---

Нужна не только цепкость.

Нужна ещё и воля.

---

Когда-то большинство моих фраз начинались словами "мне не нравится".

Теперь эти слова сменились на "я хочу".

Думаю,это очень психотерапевтично.



Бреду по обочине,счастливый.

---

Человек,которому я когда-то в приступе откровенности дарил этот дневник,недавно ностальгировал по тем временам, когда я находил минуты вложить сюда не только своё невыразимое раздражение,но и настоящие мысли. Сейчас ненужного раздражения почти не осталось - всё в дело! - и мне больше нечего оставлять здесь. Я слишком занят или слишком серьёзен теперь?

Вспомнилась строка пропавшего друга:"повзрослеем - и сразу умрём".И, хотя сейчас я вижу в себе гораздо больше заносчивой глупости,чем в те времена, когда был уверен,что я любой, но только не глупый и не заносчивый, хотя я понимаю,пусть и не полностью,инфантильность многих собственных принципов и черт,я не хочу становиться серьёзней.

Хочу вернуть себя себе...

---

Жить далеко не всегда приятно и просто, но это помогает избежать однообразия.Единственное, что временами начинает раздражать - однообразие ловушек.В короткий отрезок времени - град абсолютно однотипных игольчатых неприятностей, затрагивающих только одну сферу жизни.

---

Нужно быть бескомпромисным

принципиальным

и всё держать под контролем.

"-Когда ситуация под контролем?

-После смерти"

---

Почему я должен налаживать контакты с человеком, который вместо меня видит собственные предубеждения?

С другой стороны, почему я должен от него скрываться? Устал от них от всех, хочу видеть и слышать только того, кого не увижу ещё долго, а услышу в лучшем случае сквозь шипение километров в трубке.

---

Ненавижу любые ожидания.

Ненавижу людей, навешивающих ярлыки.



Я знаю, если я чего-то хочу - это будет.Никто не разубедит.И пошли все к чёрту.

---

Это страшно, с каждым днём всё яснее понимать, что в моём мире нет никого сильнее, чем...

---

А всё-тки я, наверное, действительно смешной.

Уже говорил - аффекта добиться можно парой фраз. Раньше считал, что реагировать на подобные глупости - значит, унизиться, продемонстрировав неравнодушие. Теперь наоборот. Проблему надо решать.

Кроме того, раньше я не видел своих ошибок. Своих соскальзываний. Своей глупости. Теперь думаю, что вижу - немного больше.

---

Похоже, повторяется ситация n-летней давности.

Были люди - пришёл я и расшвырял их подальше.

Я не щадил даже тех, кто старается мне нравиться и, в сущности, приятен. Какой смысл продолжать с теми, кто пытается изобразить игру настолько грубую и скучную, что даже я могу её разгадать?

Я уже перерос то время, того себя, когда меня можно было колоть подобными фразами и слышать в ответ только возмущённое шипение. То время, когда сказанное соответствовало действительности?

Чёрт знает...

---

У,какой я злой...

Видимо, скоро люди перестанут прощать мне моё постоянное рычание. Видимо,скоро людей станает меньше.

---

И ещё вопрос

Почему, когда кто-то постоянно, громко, во всеуслышанье говорит о чём-то - хорошем, плохом ли - не важно, у меня возникают сомнения в искренности и то же пренебрежительное недоверие, какое бывает, если, включая тv(не люблю tv), попадаешь на рекламу? И чем отчаянней, чем пафосней слова - тем больше недоверия.

---

Когда разговор переходит в плоскость "диалога двух Я" - не важно, что скажет собеседник, важно выссказться самому - не пора ли этот разговор прекратить?

---

Я помню своего первого-долгого-лучшего друга,и не забуду. Мне сложно начинать что-то новое, я всегда относился ко всему серьёзней, чем многие люди - если присмотреться, в этом одна из моих главных слабостей - из простой и ясной картины творить что-то загадочное и глобальное. Нужно быть проще, гибче. Принципы - просто ненужный балласт? В любом случае, я буду помнить.